KAIP NUSTOTI AUKLĖTI SAVO PARTNERĮ IR KĄ DARYTI VIETOJ TO

KAIP NUSTOTI AUKLĖTI SAVO PARTNERĮ IR KĄ DARYTI VIETOJ TO

Kaip nustoti auklėti savo partnerį, gali atrodyti sudėtingas procesas, nes tikriausiai išbandėte viską, ką tik galėjote sugalvoti. Gali būti, kad esate ant išsiskyrimo ribos arba pastebėjote, kad fantazuojate apie tą žalią žolę kitoje pusėje. Prieš priimdami bet kokius neapgalvotus sprendimus, primygtinai siūlome skirti akimirką apmąstymams. Kai atsiduriame tokioje padėtyje, labai svarbu atlikti tam tikrą vidinį darbą, palyginti su tuo, kad liktume užsisklendę kaltės vietoje. Skaitant šį straipsnį svarbu suvokti savo dalį, taip pat atlikti darbą, kad ištirti savo poreikius ir jų išraišką, siekiant iššaukti pokyčius santykiuose.

Tėvystė su partneriu gali kelti šiurpą. Žinau, kad žodis „ledinis“ nėra pats tinkamiausias jausmams apibūdinti, bet kartais žodis „ledinis“ geriausiai išreiškia apmaudą, nusivylimą, izoliaciją ir baimę, kurią galime jausti, kai jaučiamės taip, tarsi auklėtume savo partnerį. Neretai santykiuose dominuojanti asmenybė paprastai priima didžiąją dalį sprendimų, tačiau kai poros pradeda jausti ne tiek partnerystę, kiek tėvų ir vaikų santykius, po paviršiumi slypi didesnės problemos, kurias reikia spręsti.

Kaip terapeutas, dirbdamas su poromis girdžiu šias temas. Vienas iš didžiausių nusiskundimų, kuriuos girdžiu, yra tai, kad vienas asmuo gali patirti, jog jo partneris nepasikeitė ar nesubrendo. Kadangi ironizuojame, kad renkamės partnerius, kurie daugeliu atžvilgių yra visiška mūsų priešingybė, vienas asmuo ilgainiui gali pradėti jaustis išnaudojamas arba piktintis dėl komandinio darbo trūkumo, kuris, jo manymu, santykiuose nėra abipusis. Taip yra todėl, kad santykiai taip neveikia; jie nėra quid pro quo (pvz., „kuo daugiau duosiu, tuo daugiau gausiu“). Palaukite, ar girdėjote? Santykiai retai būna 50/50, tačiau mes dažnai to reikalaujame, nes mums sakoma, kad taip turėtų būti. Visi pasaulį patiriame skirtingai, o kažkur per vidurį yra pusiausvyra, kurią visi turime puoselėti ir vertinti savo santykiuose, kad rastume abipusę pagarbą ir pusiausvyrą.

Partnerio auklėjimo jausmas gali būti prasidėjęs nuo pat jūsų santykių pradžios arba susiformavęs bėgant laikui ir keičiantis aplinkybėms (arba likęs „sustingęs“). Nepriklausomai nuo to, kada jis prasidėjo, svarbu suprasti, kodėl jis prasidėjo, ir iš tiesų įsigilinti į esmę, kad suprastumėte, ką iš tikrųjų norite pakeisti.

Paprastai kalbant, asertyvesnės ir „dominuojančios“ asmenybės žmonės paprastai būna lyderiai asmeniniame gyvenime; galbūt jie yra viršininkai, vyriausias vaikas, „tėvas“ savo šeimos dinamikoje. Galima teigti, kad šie bruožai yra prigimties arba auklėjimo priežastis, o aš manau, kad tai yra ir viena, ir kita. Viena vertus, dominavimas ir įtaigumas gali būti ankstyvoje vaikystėje susiformavęs gynybos mechanizmas, skirtas apsaugoti save, savo šeimą ir (arba) aplinkybes. Pavyzdžiui, galbūt jų dominavimas atsirado dėl to, kad vaikystėje iš jų tyčiojosi šeima ar bendraamžiai; galbūt stipri kontrolė tvarkant gyvenimą atsirado dėl nesąžiningo vaidmens, kai jiems teko auklėti nepatikimus tėvus ar su priklausomybėmis kovojančius tėvus. Natūralių asmenybės savybių ir jų traumos derinys susimaišė, todėl jie tapo labai savarankiški, struktūriški ir konkretesni.

Priešingai, žmonės, kurie yra linkę lengviau pasiduoti srautui ir yra mažiau konfliktiški, galbūt taip pat išmoko šių technikų, kad apsisaugotų. Pavyzdžiui, galbūt jų įgimta reakcija leisti kitiems priimti sprendimus už juos kilo dėl to, kad jų tėvai sirgo psichikos liga ir jiems vis tiek niekada nebuvo leista turėti savo nuomonės; galbūt jų pasitenkinimas kilo iš baimės patirti nesėkmę, nes jiems visada buvo sakoma, kad jie nieko nepasieks; galbūt jie buvo vidurinysis vaikas ir (arba) turėjo brolių ir seserų, kurie kalbėjo už juos. Kartu su jų prigimtinėmis asmenybės savybėmis galite matyti, kaip jų trauma sukūrė daugiau drovumo, kantrybės ir lankstumo.

Akivaizdu, kad abu asmenybės bruožai turi privalumų ir trūkumų. Silpnosios ir stipriosios sritys. Kartu turime išmokti priimti ir vertinti vieni kitų skirtumus ir tai, iš kur jie atsirado, užuot vertinę juos kaip „valdingus“ ir (arba) „tinginius“. Turime stengtis žiūrėti į savo partnerį su užuojauta, kad rastume bendrą erdvę, kurioje galėtume užmegzti ryšį vienas su kitu; antraip mūsų skirtumai, kurie kadaise mus traukė, ironiškai tampa būtent ta priežastimi, dėl kurios daugelis porų nusprendžia išsiskirti. Kad ir kokios būtų mūsų auklėjimo aplinkybės, mūsų, suaugusiųjų, reakcijos dažnai būna nesuprastos žmonių, kuriuos labiausiai mylime.

Mūsų partneris turi savų kompleksų ir iššūkių. Jie turi savų stiprybių, kurios mus sužadina, nes dažnai parodo mūsų pačių pasipriešinimą pokyčiams.

Jei pastebėjote, kad auklėjate savo partnerį ir jaučiate nuoskaudą ar izoliaciją, apmąstykite šiuos klausimus prieš priimdami sprendimą išeiti ar pakartoti tą patį ginčą:

Užsirašykite visas priežastis, dėl kurių jus pirmiausia patraukė jūsų partneris. Ar dėl kurios nors iš šių priežasčių / savybių dabar jaučiatės nusivylęs? Jei taip, kas pakeitė jūsų požiūrį?

Kokie jūsų lūkesčiai partnerio atžvilgiu? Ar gali būti, kad jie nerealūs, per griežti ir (arba) kylantys iš smerkimo?

Kokių poreikių turėjote augdami, kurie gali būti iššaukti dabartiniame jūsų gyvenime? (Pavyzdys: Šiuo metu ginčijatės su partneriu dėl to, kad jis uždirba daugiau pinigų, bet ar gali būti, kad jaučiatės nesaugus arba neužtikrintas dėl ateities ir norite didesnio patikimumo? Ar gali būti, kad pasąmoningai kalbate užšifruotai ir ginčijatės dėl su turiniu susijusių klausimų, kurie gali turėti gilesnį poreikį ar nesaugumo jausmą?)

Ar gali būti, kad jaučiatės nekontroliuojantys savo gyvenimo? Jei taip, ar paaiškinote tai pažeidžiamai savo partneriui, kad jaučiatės įstrigęs, nekaltindamas jo?

Ar gali būti, kad jums sudėtinga prašyti pagalbos? Jei taip, kaip dėl to galite netyčia pasirodyti besiginantis, kontroliuojantis ir (arba) reikalaujantis?

Ar jums būdinga bandyti visus taisyti, kontroliuoti ir (arba) gelbėti? Iš kur tai kyla?

Ar savo santykiuose jaučiatės vertinamas, branginamas ir matomas? Jei ne, kaip tai gali prisidėti prie jūsų nusivylimo ir lūkesčių?

Dabar, po apmąstymų, išbandykite šiuos patarimus, kad inicijuotumėte daugiau supratimo savo partnerystėje, tikėdamiesi ją išsaugoti:

Pasikalbėkite apie vaikystę ir svarbius savo gyvenimo momentus: Iš smalsumo aptarkite, kaip abu suprantate, kodėl esate tokie, kokie esate. Toliau diskutuokite apie savo vaikystę ir kaip ji veikia dabartinius jūsų santykius. Kaip tai suteikia jums abiem daugiau užuojautos ir supratimo, kodėl tam tikras savybes ar elgesį gali būti sunku pakeisti suaugus.

Aptarkite savo autentiškus ir pažeidžiamus poreikius, o ne nusivylimus ar reikalavimus: Iš nuoširdumo aptarkite savo nepatenkintus poreikius vaikystėje. Savo nesaugumo jausmą dėl to, kaip pasirodote santykiuose. Ką abu stengiatės apsaugoti? Kodėl X, Y ir Z klausimas iš tikrųjų yra problema?

Aptarkite, kaip jūsų lūkesčiai vienas kitam ir pokyčiams gali būti ribojantys ir nerealūs: Tai nereiškia, kad neturite poreikių ir reikalavimų partneriui, tačiau tai reiškia, kad abu turite pripažinti, kaip jūsų projekcijos veikia vienas kitą ir prisideda prie jūsų pačių kančių. Kartais mūsų lūkesčiai ir mąstymo būdas yra problema. Jei iš pradžių įsimylėjote partnerio savybes, kurios dabar jus trikdo, svarbu pripažinti, kodėl. Kas jūsų lūkesčiuose pasikeitė ir ar įmanoma rasti aukso vidurį?

Nustatykite, kuriose srityse jums abiem reikia padirbėti: Saugiai prisiimkite atsakomybę už savo nesėkmes ir paaiškinkite partneriui, kaip, jūsų manymu, šie iššūkiai pasireiškia santykiuose. Nuolankiai juos pripažinkite. Niekas nenori, kad būtumėte tobulas, tačiau prisiimdami atsakomybę galite padėti savo partneriui pasijusti patvirtintam, taip sukurdami išgydymą ir motyvaciją norėti kartu siekti pokyčių.

Žinokite, kada jus įspėja jūsų dirgikliai ir kaip su jais automatiškai susidorojate: Kitą kartą, kai pasijusite susierzinę, pikti ar įskaudinti, sustokite ir pagalvokite, kodėl. Tada pastebėkite, kaip esate linkę automatiškai elgtis su nemaloniais pojūčiais, ir užuot reagavę iš įpročio, pabandykite prieš reaguodami sustoti, apmąstyti ir įžvelgti.

Apibrėžkite vaidmenis santykiuose ir aptarkite būdus, kaip abipusiai pasidalyti daugiau atsakomybės: Bendradarbiaukite! Atrodo kvaila susėsti ir susisteminti vaidmenų ir pareigų sąrašą, tačiau veiksmingiau kreiptis tiesiogiai, o ne daryti prielaidas. Kartu išvardykite visas suaugusiųjų atsakomybes, kurias abu turite, ir išvardykite, kurie dalykai, jūsų manymu, yra „jūsų“ atsakomybė ir kodėl. Galbūt šis pratimas išryškins neatitikimus ir (arba) padės jums abiem daugiau kalbėtis apie tai, kas ir kodėl yra svarbu. Atminkite, kad galite siekti 50/50, bet to nesitikėkite!

Nustatykite savo stipriąsias ir silpnąsias puses ir kaip geriau dirbtumėte komandoje, jei abu labiau išnaudotumėte savo stipriąsias puses: Jei jūsų santykiai būtų sporto komanda, kokioje pozicijoje kiekvienas iš jūsų klestėtų? Kartu susitarkite ir bendradarbiaukite dėl to, kokie vaidmenys ir pareigos priklauso jūsų „kompetencijai“, taip pat įsipareigokite santykiuose imtis ko nors, kas būtų iššūkis jūsų komforto zonai.

Komentarai išjungti.